ROBO PAGES 99% GILA 1 % SEDENG

Kalo waktu itu gw pernah kasih info tentang Sifat orang berdasarkan Kentutnya (*baca:Sifat orang berdasarkan Kentutnya) nah sekarang gw mau kasih info lagi nih. Masih tentang Sifat orang tapi kali ini berdasarkan ngupilnya. Elo boleh percaya boleh enggak tapi ini udah berdasarkan penelitian gw secara mendangkal dan irasional, Nih hasil dari penelitian gw :

 

1. Orang Pelit : Orang yang waktu ngupil gak mau bagi2 upilnya ke orang lain, terus kalo ada orang yang minta upilnya dia dia selalu bilang "TIDAK INI KAN UPIL GW"
2. Orang Dermawan : Orang yang waktu ngupil senang banget membagi – bagi upilnya ke orang lain dengan sukarela
3. Orang Penyabar : Orang yang terus – terusan ngupil meskipun di hidungnya gak ada upilnya jadi dia dengan sabar terus mengupil hingga mendapatkan upil yang dia cari sebab motonya adalah "NGUPIL SABAR DI SAYANG TUHAN"
4. Orang Penolong : Orang yang senang sekali membantu orang lain yang sedang kesusahan ketika mengupil, padahal dia sendiri juga sedang ngupil
5. Orang Penyayang : Orang yang waktu ngupil dilakukan secara pelan2, sebab dia sayang banget sama upilnya dan gak mau upilnya rusak, sehingga bekas upil2nya selalu disimpan dengan rapi dan selalu dirawat setiap hari
6. Orang Pemberani : Orang yang waktu ngupil bukan pake jari lagi tapi pakai pisau belati bahkan bisa pake linggis
7. Orang Pemalu : Orang yang waktu ngupil selalu mencari tempat yang gelap agar gak terlihat oleh orang lain
8. Orang Kaku : Orang yang waktu ngupil gak mau menekukkan jari – jarinya
9. Orang fleksibel : Orang yang waktu ngupil selalu melenggak – lenggokkan jari jemarinya
10. Orang Optimistis : Orang yang waktu ngupil selalu yakin kalo upilnya bisa go internasional (<-ngikutin agnes monica)
11. Orang Pesimistis : Orang yang waktu ngupil selalu merasa kalau upilnya gak bakalan sukses di pasaran
12. Orang Preveksionis : Orang yang terus menerus ngupil hingga dia bisa mendapatkan upil yang sempurna
13. Orang Sombong : Orang yang waktu ngupil selalu membangga banggakan kalau upilnya itu lebih bagus dari upil – upil manapun
14. Orang Higienis : Orang yang waktu ngupil selalu menggunakan baju/jubah anti penyakit seperti para ilmuwan – ilmuwan
15. Orang Jorok : Orang yang waktu ngupil gak cuci tangan dulu
16. Orang  Pintar : Orang yang tau kapan dia harus ngupil dan kapan dia tidak ngupil
17. Orang Penurut : Orang yang jika di suruh ngupil sama orang tuanya maka dia akan ngupil tanpa membantah
18. Orang Penakut : Orang yang waktu ngupil selalu minta di temani 
19. Orang Jahat : Orang yang waktu ngupil selalu bilang "UPIL ATAU NYAWA" sembari menodongkan pisau kearah korbannya, dan dia juga senang sekali jika ada orang yang kesusahan ngupil karena dia
20. Orang Pikun : Orang yang waktu ngupil selalu bertanya "GW TADI UDAH NGUPIL ATAU BELUM YAH?"

Nah berdasarkan analisa gw yang sangat non ilmiah dan irasional itu coba deh elo cocokin dengan cara elo ngupil, elo itu masuk sifat yang mana….. SELAMAT MENYOCOKKAN YAH….

kalo yang masa kecilnya bahagia pasti tau lagu anak2 kayak bintang kecil, pelangi – pelangi, naik – naik ke puncak gunung, balon ku ada 5, potong bebek angsa, Naik kereta api, Ibu kita kartini, burung kakak tua, Naik delman. Lagu2 tersebut memang sangat populer di kalangan anak2 dari masa ke masa, tetapi setelah gw analisa secara mendangkal sebenarnya lagu2 tersebut sebenarnya menyesatkan dan terkesan membodohi anak2. Nih hasil analisa gw berikut dengan alasannya.

 

Lagu bintang kecil, perhatikan pada bait 1 yang berbunyi "Bintang kecil di langit yang biru". Dari bait ini anak2 telah di bodohi kalau bintang itu kecil padahal kan bintang itu sebenarnya besar. Terus disebutkan juga kalau bintang bisa di lihat ketika langit biru padahalkan kalo melihat bintang  pasti malam2 dan langitnya  warna hitam, masa warna biru. Seharusnya bait itu diganti jadi "Bintang besar di langit yang hitam".

 

lagu pelangi – pelangi, perhatikan pada bait ke 4 sampai habis "Pelukismu agung. siapa gerangan? pelangi pelangi ciptaan tuhan". Dari bait ini terjadi kebodohan, coba udah jelas2 di kasih tau yang ngelukis pelangi2 itu si agung tapi masih di tanya siapa gerangan? kan bodoh itu namanya. Seharusnya jangan kasih tau kalo pelukisnya itu agung. nantinya liriknya jadi seperti ini "Pelukismu itu siapa gerangan ? pelangi2 ciptaan tuhan".

 

Lagu naik2 kepuncak gunung, perhatikan pada bait ke 4 "kiri kanan kulihat saja banyak pohon cemara" coba deh tela’ah kalo naik ke puncak gunung emank ada pohon cemara? yang ada juga kawah panas, mana ada pohonnya kalo di puncak gunung. Kalo di bukit emank banyak pohonnya  tapi kalo mau di ganti maka judulnya juga harus di ganti jadi naik2 ke puncak bukit, kan pas tuh. Atau kalo judulnya masih mau pake gunung kata2 pohon cemara di ganti sama kawah, jadi liriknya seperti ini "Kiri kanan kulihat saja banyak kawah di sana".

 

Lagu balon ku ada lima, perhatikan pada jumlah balonnya "Balonku ada lima rupa2 warnanya merah, kuning, kelabu, merah muda, dan biru meletus balon hijau dorr!!" coba deh tadi disebutkan kalo balonnya ada lima tapi pas kita hitung lagi ternyata balonnya ada 6 (merah, kuning, kelabu, merah muda, biru dan hijau) hah…. payah dah.

 

Lagu potong bebek angsa, perhatikan pada bait 1 "Potong bebek angsa, angsa di kuali" Mana ada angsa di kuali (tempat penggorengan) dimana – mana angsa adanya tuh di kandang atau di kali. kalo udah di potong dan mau di masak baru deh di masukkan di kuali. harusnya liriknya begini nih "Potong bebek angsa, yang  ada di kali".

 

Pada lagu naik kereta api, coba lihat pada bait 3 "Kebandung surabaya bolehlah naik dengan percuma". Coba dari lagu itu, telah di ajarkan kalo naek kerata api dari bandung ke surabaya boleh naek dengan percuma alias gak bayar. Padahal kan kalo kita naek kereta api itu kita harus bayar dulu baru boleh naek. Oleh karena itu baitnya harus di ganti jadi "Kebandung surabaya bolehlah naik tapi bayar dulu". 

 

Pada Lagu ibu kita kartini, mungkin beberapa orang udah tau akan keganjilan dari lagu ini, tentang siapa sebenarnya nama asli ibu kartini. coba perhatikan pada bait terakhir "Putri Indonesia Harum Namanya". coba sebenernya nama ibu kita kartini itu harum apa kartini, kalo namanya beneran kartini lantas harum itu siapa ? (<-masih dalam penyelidikan) dan kalo emang namanya kartini seharusnya baitnya kayak gini "Putri indonesia Kartini namanya".

 

Pada Lagu burung kaka’ tua, coba lihat pada bait pertama "Burung kakak tua hinggap di jendela". Coba mana ada burung hinggap di jendela, dimana mana mah yang namanya burung itu hinggapnya di pohon. kalo hinggap di jendela itu mah laler. seharusnya bait itu di ubah jadi "Burung kakak tua hinggap di Pohon".

 

Pada lagu naik delman, coba perhatikan bait ke 1 & 2 "Pada hari minggu kuturut ayah ke kota, naik delman istimewa". Mana ada ke KOTA (jakarta pusat) naik delman, bisa2 di tilang pulisi kali. Kalo ke kota itu dari dulu mah kalo gak naek bes ya naek engkot. Kalo kita ke desa baru ada delman di sana, jadi baitnya harus di ubah jadi "Pada hari minggu kuturut ayah ke desa, naik delman istimewa".  

 

Dari analisa2 gw yang secara mendangkal itu, ternyata lagu2 anak2 yang sering gw nyanyiin dulu memang meyesatkan dan terkesan membodohi gw. Nih liat aja deh sampe sekarang gw masih idiot gini kronis lagi gak sembuh – sembuh.  

Masih pada inget kata2 terakhir yang di film Titanic…. nih gw kasih tau beberapa versi tentang itu

 

Versi asli, Titanic Version (Versi setia sampe mati) :
You jump…. I jump!

Versi ngajak-ngajak :
I want to jump…. anybody else want to jump?

Versi pemimpin :
I jump…. all of you jump after me!

Versi pengikut :
We will jump after you jump.

Versi penakut :
You jump…. tell me if it is ok…. then I jump.

Versi ogah-ogahan :
I’ve already jumped last time…. now it is your turn to jump.

Versi iklan :
You should jump because every celebrities and famous people jump.

Versi programmer :
If (you.jump( ) ) then (I.jump( ) )

Versi logika implikasi :
If you jump then I jump that means if you don’t jump I might still jump.

Versi Plinplan :
You jump…. i jump gak yah hmmmmmm I jump deh.

Versi nggak percayaan :
You jump…. are you sure you want to jump? No kidding? Promise?

Versi penjudi :
We’ll throw a coin if it is head I jump…. if it is tail you jump.

Versi Tarzan baru kenalan dengan Jane :
“You Jump, Me Tarzan.”

Versi Forest Gump :
“My name is Jump, Forest Jump.”

Versi 007 :
“My name Bond, Jump’s Bond.”

Versi sinetron Catatan si Boy :
“Kamu sangat ke-jump, Boy!”

Versi waktu :
“Jump sabaraha?”  “Jump 10 kurang lima.”

Versi Buah-buahan :
Jump-bu Monyet, Jump-bu klutuk, jump-bu batu, dan jump-bu – jump-bu lainnya.

Versi Betawi :
Inich Aye Abang………. Jump-ang!

Versi Prostitusi :
mau cari jumpblay di mangga besar banyak om

Versi korban tindak kekerasan :
Tolooonggggggg…………… jump bret!!

Versi dukun santet :
Nich gue kasih jumpe jumpe…. biar selamet dunie akherat

Versi wiraswasta gendong-gendong (tukang jamu gendong) :
Mau jump-u apa mas…. galian singset apa kabel…… ?

Versi pedagang kaki lima :
Di-jump-in tidak luntur… ? Luntur tidak di-jump-in…

Versi Cuek :
You jump, sebodo teiing….. gua kagak bisa berenang…..

Versi kasmaran :
Hai say….. kagak jump-e elu satu hari aje gue bisa jump-alitan.

Kalo ada yang tau tentang versi2 yang lainnya tambahin yah…..siapa tau bisa buat sharing pengetahuan gitu.. 

• ORANG YANG TIDAK JUJUR, Orang yang kalau kentut nyalahin orang lain. Biasanya sebelum yang laen melakukan tindak penuduhan dia duluan yang menuduh sembarangan orang. (*note : jauhilah orang yang seperti ini dari sebuah kentut aja udah gak jujur apalagi soal duit!)
• ORANG GOBLOK, Orang yang menahan kentutnya ber jam-jam (*note: sadarkanlah orang ini bahwa yang dia lakukan itu adalah hal yang sia2 dan buang2 waktu) 
• ORANG YANG BERWAWASAN LUAS, Orang yang tahu kapan harus kentut (*note: Belajarlah dari orang ini jika ingin jadi orang yang sukses dalam dunia perkentutan yang penuh dengan persaingan)
• ORANG SENGSARA, Orang yang mau kentut tapi nggak bisa (*note: bantulah orang ini soalnya kasian kan dia kentut aja udah susah, apalagi cari makan. kita wajib menzakatkan 2 1/2% dari kentut kita untuk orang ini)
• ORANG MISTERIUS, Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau (*note: kalo mau nyimpen barang berharga atau suatu rahasia percayakan lah pada orang ini, soalnya dari kentut aja dia bisa merahasiakannya apalagi hal laen)
• ORANG GUGUP, Orang yang tiba tiba menahan kentut nya saat kentut (*note: bantulah orang ini dengan mengajarkan pada dia cara kentut yang benar, agar dia tidak selalu gugup waktu kentut)
• ORANG PEDE, Orang yang ngira kalo kentutnya wangi (*note: Sadarkan lah orang ini karena dia narsis banget, selalu membangga banggakan kentutnya padahal diatas kentut masih ada ketut yang lebih baik)
• ORANG SADIS, Orang yang kalo abis kentut, kentutnya dikibaskan ke orang laen. (*note: jauhi orang ini karena ia termasuk seorang yang psikopat atau senang melihat orang lain mederita karena terkena kentutnya)
• ORANG PEMALU, Orangyang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu sendiri (*note: bantulah orang ini untuk meningkatkan percaya dirinya katakan kalo kentut itu bukan perbuatan yang hina tapi suatu kebanggaan)
• ORANG STRATEGIS, Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak (*note: Kalo mau kentut yang sukses belajarlah dari orang ini karena dia tau tempat2 strategis untuk kentut)
• ORANG BEGO, Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar (*note: jangan sekali2 mencontoh apa yang dilakukan orang ini karena itu butuh latihan yang keras untuk melakukannya "dont try this at home")
• ORANG PELIT, Orang yang kalo kentut dikit-dikit (*note: beritahu kepada orang ini bahwa sebagian kentut kita juga ada hak orang lain beritahu dia untuk menzakatkan 2 1/2% dari kentut nya untuk orang lain yang kurang mampu untuk kentut)
• ORANG SOMBONG, Orang yang sering mencium kentutnya sendiri (*note: ajarkan lah pada orang ini akan kerendahan hati, supaya dia tidak selalu menyombongkan diri dan mau membagi kentutnya ke yang lain)
• ORANG RAMAH, Orang yang senang mencium kentut orang lain (*note: belajarlah dari orang ini jika ingin banyak teman dan di sukai para tetangga, mulai lah untuk menciumi kentut orang dari sekarang)
• ORANG TIDAK SENANG BERGAUL, Orang yang kalo kentut sembunyi (*note: ajaklah orang ini untuk bergaul dalam dunia perkentutan agar wawasan kentutnya terbuka sehingga dia gak sembunyi kalo kentut)
• ORANG AKUATIK, Orang yang suka kentut di dalam air (*note: ajak lah orang ini jalan2 ke darat agar dia bisa merasakan kenikmatan kalo kentut di darat)
• ORANG ATLETIS, Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam (*note: hati2 sama orang ini usahakan jaga jarak jika dia sudah mau mengeluarkan kentutnya soalnya kalo gak kita bisa terpental dan luka dalam)
• ORANG JUJUR, Orang yang ngaku kalo habis kentut (*note: contohlah orang ini karena dia merupakan orang yang jujur dalam segala hal, jarang orang yang mau mengakui kekentutannya)
• ORANG PINTER, Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain (*note: kalo dapet ipk diatas 3.5 dalam mata pelajaran kentut, belajarlah sama orang ini karena dia adalah ahlinya dalam menandai kentut orang)
• ORANG SIAL, Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena (*note: bantulah orag ini dari penderitaannya atau sarankan orang ini untuk ruatan ke dukun melepas sial)
• ORANG MUSIK, Orang yang kentutnya berirama dangdut (*note: kalo mau pandai bermusik maka belajarlah pada orang ini soalnya kentutnya saja bisa dia harmonisasikan menjadi sebuah irama)
• ORANG INTERNET, Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem (*note: mau akses internet gratis tanpa bayar colok aja kabel data ke pantatnya orang ini)
• ORANG JOROK, Orang yang kentutnya disertai ee’ (*note: kasih nasihat sama dia kalo kentut jangan selalu bawa teman2nya karena jakarta ini sudah sangat penuh dengan kentut jadi gak cukup kalo kentut disertai ee’)
• ORANG TENGIL, Orang yang kentut sambil ngupil (*note: kasihlah saran kepada orang ini kalo mengerjakan suau pekerjaan itu harus satu2 jangan sekaligus soalnya hasilnya pasti tidak bagus)
• ORANG PENDENDAM, Orang yang langsung membalas setelah di kentuti (*note: kasih nasehat ke orang ini agar bisa menjadi orang yang sabar dan mau memaafkan kentut orang lain)
• ORANG AMIT, Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut (*note: sadarkan orang ini kalo mukanya itu gak lebih bagus dari bol ayam kalo pas lagi kentut jadi bukannya imut)
• ORANG GEDABLEK (BRENGSEK), Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya (*note: hindari lah orang kayak gini kalo gak mau semua muka lo bau kentut)

Analisis – Analisis kimia dan fisika (K&F) tentang kentut

1. Darimana asal kentut? Dari gas dalam usus. Gas dalam usus berasal dari udara yg kita telan, gas yang menerobos ke usus dari darah, gas dari reaksi kimia & gas dari bakteri dalam perut. (*kirain gw dari mata turun ke pantat)
2. Apa komposisi kentut? Bervariasi. Makin banyak udara anda telan, makin banyak kadar nitrogen dalam kentut (oksigen dari udara terabsorbsi oleh tubuh sebelum sampai di usus). Adanya bakteri serta reaksi kimia antara asam perut & cairan usus menghasilkan karbondioksida. Bakteri juga menghasilkan metana & hidrogen. Proporsi masing-masing gas tergantung apa yang anda makan, berapa banyak udara tertelan, jenis bakteri dalam usus, berapa lama kita menahan kentut. Makin lama menahan kentut, makin besar proporsi nitrogen, karena gas-gas lain terabsorbsi oleh darah melalui dinding usus. Orang yang makannya tergesa-gesa kadar oksigen dalam kentut lebih banyak karena tubuhnya tidak sempat mengabsorbsi oksigen. (*mungkin perlu di kasih penjelasan kayak di dus2 makanan kali ya mengenai zat yang terkandung di dalamnya)
3. Kenapa kentut berbau busuk?Bau kentut karena kandungan hidrogen sulfida & merkaptan. Kedua senyawa ini mengandung sulfur (belerang). Makin banyak kandungan sulfur dalam makanan anda, makin banyak sulfida & merkaptan diproduksi oleh bakteri dalam perut, & makin busuklah kentut anda. Telur & daging punya peran besar dalam memproduksi bau busuk kentut. Kacang-kacangan berperan dalam memproduksi volume kentut, bukan dalam kebusukannya (*wah coba kalo kentut baunya wangi bisa toko2 penjual parfum bisa bangkrut). 
4. Kenapa kentut menimbulkan bunyi? Karena adanya vibrasi lubang anus saat kentut diproduksi. Kerasnya bunyi tergantung pada kecepatan gas (*untung cuma menimbulkan bunyi coba kalo menimbulkan tsunami wah bisa2 kiamat dunia).
5. Kenapa kentut yg busuk itu hangat & tidak bersuara? Salah satu sumber kentut adalah bakteri. Fermentasi bakteri & proses pencernaan memproduksi panas, hasil sampingnya adalah gas busuk. Ukuran gelembung gas lebih kecil, hangat & jenuh dengan produk metabolisme bakteri yg berbau busuk. Ini kemudian menjadi kentut, walau hanya kecil volumenya, tapi SBD (Silent But Deadly)(*serangan yang mematikan emang biasanya serangan yang tanpa suara).
6. Berapa banyak kentut diproduksi sehari? Rata-rata setengah liter sehari dalam 14 kali kentut (*buset kentut di takarin, emang minyak tanah pake literan segala)  .
7. Mengapa kentut keluar melalui lubang dubur? Karena density-nya lebih ringan, kenapa gas kentut tidak melakukan perjalanan ke atas? Tidak demikian. Gerak peristaltik usus mendorong isinya ke arah bawah. Tekanan di sekitar anus lebih rendah. Gerak peristaltik usus menjadikan ruang menjadi bertekanan, sehingga memaksa isi usus, termasuk gas-nya untuk bergerak ke kawasan yg bertekanan lebih rendah, yaitu sekitar anus. Dalam perjalanan ke arah anus, gembung-gelembung kecil bergabung jadi gelembung besar. Kalau tidak ada gerak peristaltik, gelembung gas akan menerobos ke atas lagi, tapi tidak terlalu jauh, karena bentuk usus yg rumit & berbeit-belit (*untung cuma keluar dari lubang dubur coba kalo dari lubang idung udah di keluarin eh di isep lagi).
8. Berapa waktu yang diperlukan oleh kentut untuk melakukan perjalanan ke hidung orang lain?Tergantung kondisi udara, seperti kelembaban, suhu, kecepatan & arah angin,berat molekul gas kentut, jarak antara ‘transmitter’ dengan ‘receiver’. Begitu meninggalkan sumbernya, gas kentut menyebar & konsentrasinya berkurang. Kalau kentut tidak terdeteksi dalam beberapa detik, berarti mengalami pengenceran di udara & hilang ditelan udara selama-lamanya. Kecuali kalau anda kentut di ruang sempit, seperti lift, mobil, konsentrasinya lebih banyak, sehingga baunya akan tinggal dalam waktu lama sampai akhirnya diserap dinding (*albert einstein tau gak ya rumusnya ? ). 
9. Apakah setiap orang kentut? Sudah pasti, kalau masih hidup. Sesaat setelah meninggalpun orang masih bisa kentut (*emang dasar manusia bukannya mati meninggalkan kebaikan ini meninggalkan kentut, dasar manusia setaaaaaannnnn). 
10. Betulkah laki-laki kentut lebih sering daripada perempuan? Tidak ada kaitannya dengan gender.. Kalau benar, berarti perempuan menahan kentutnya & saat kentut, banyak sekali jumlah yg dikeluarkan (*gw setuju sekarang kan udah jamannya emansipasi jadi mestinya antara pria dan wanita di berikan kesetaraan hak dalam dikentuti dan mengentuti).
11. Saat apa biasanya orang kentut? Pagi hari di toilet. yang disebut "morning thunder". Kalau resonansinya bagus, bisa kedengaran di seluruh penjuru rumah (*ah lain kali gw kasih amplifier ah dirumah biar kentut gw bisa kedengeran ampe satu RT, hm….tambahin Doulby suround keren kali yak suaranya).
12. Mengapa makan kacang-kacangan menyebabkan banyak kentut? Kacang-kacangan mengandung zat gula yg tidak bisa dicerna tubuh. Gula tsb (raffinose, stachiose, verbascose) jika mencapai usus, bakteri di usus langsung berpesta pora & membuat banyak gas. Jagung, paprika, kubis, kembang kol, susu juga penyebab banyak kentut (bukan baunya!) (*ah gw rasa kalo orang banyak kentut bukan berarti karena makanannya deh tapi karena hoby).
13. Selain makanan, apa saja penyebab kentut? Udara yang tertelan, makan terburu-buru, makan tanpa dikunyah, minum softdrink, naik pesawat udara (karena tekanan udara lebih rendah, sehingga gas di dalam usus mengalami ekspansi & muncul sebagai kentut) (*kalo karena trauma sering di kentutin orang termasuk gak ya).
14. Apakah kentut sama dengan sendawa, tapi muncul dari lain lubang? Tidak… sendawa muncul dari perut, komposisi kimianya lain dengan kentut. Sendawa mengandung udara lebih banyak, kentut mengandung gas yang diproduksi oleh bakteri lebih banyak (*coba kalo kentut sama dengan sendawa pasti susah bedainnya mana yang bau jingong mana yang bau kentut).
15. Kemana perginya gas kentut kalau ditahan tidak dikeluarkan? Bukan diabsorbsi darah, bukan hilang karena bocor.. Tapi bermigrasi ke bagian atas menuju usus & pada gilirannya akan keluar juga. Jadi bukan lenyap,tapi hanya mengalami penundaan (*untung gak transmigrasi ke orang laen).
16. Mungkinkah kentut terbakar? Bisa saja. Kentut mengandung metana, hidrogen yg combustible (gas alammengandung komponen ini juga). Kalau terbakar, nyala-nya berwarna biru karena kandungan unsur hidrogen (*wah hebat kentut kita termasuk pnghasil bahan bakar yang bagus, hm…..kalo gitu bisa dong kita jadiin bahan bakar gas biar ngurangin polusi udara. dan nantinya egara kita punya PLTK (Pembangkit Listrik Tenaga Kentut)).
17. Bisakah menyalakan korek api dengan kentut? Jangan mengada-ada… konsistensinya lain. Juga suhunya tidak cukup panas untuk memulai pembakaran (*andaikan bisa, orang kalo mau nyalain rokok minjem pantat orang lain aja cth: "Pak pinjem pantatnya pak sama mau nyalain rokok") .
18. Mengapa kentut anjing & kucing lebih busuk? Karena anjing & kucing adalah karnivora (pemakan daging). Daging kaya akan protein. Protein mengandung banyak sulfur, jadi bau kentut binatang ini lebih busuk. Lain dengan herbivora seperti sapi, kuda,gajah, yang memproduksi kentut lebih banyak, lebih lama, lebih keras bunyinya, tapi relatif tidak berbau (*pantes waktu itu pas kumpul2 sama temen2 gw, tercium bau kentut tapi gak ada yang mau ngaku. emang waktu itu ada kucing lewat sih hm….. DASAR KUCING SETAAAAAANNN).
19. Betulkah bisa teler kalau mencium bau kentut 2-3 kaliberturut-turut? Kentut mengandung sedikit oksigen, mungkin saja anda mengalami pusingkalau mencium bau kentut terlalu banyak (*wah duh lama2 kentut bisa di tetapkan sebagai barang haram nih kalo gitu, soalnya bisa bikinorang mabok).
20. Apakah warna kentut? Tidak berwarna. Kalau warnanya oranye seperti gas nitrogen oksida, akan ketahuan siapa yang kentut (*andaikan kentut berwarna, dunia ini akan terasa lebih indah dengan penuh warna).
21. Kentut itu apakah asam ? basa atau netral? Asam, karena mengandung karbondioksisa (CO2) & hidrogen sulfida (H2S) (*ternyata bukan ketek kita aja yang asem ternyata kentut juga asem).
22. Apa yang terjadi kalau seseorang kentut di planet Venus? Planet Venus sudah banyak mengandung sulfur (belerang) di lapisan udaranya, jadi kentut di sanapun tidak ada pengaruhnya (*dasar bego ngapain kentut aja pake jauh2 ke planet venus).

Nah berdasarkan informasi diatas selayaknya lah Kita sebagai produsen kentut terbesar di jagat raya ini mengetahui apa dan bagaimana proses terjadinya kentut, sehingga kita bisa mengontrol produksi kentut kita agar mampu bersaing dengan produk – produk lainnya di perdagangan bebas nanti.