ROBO PAGES 99% GILA 1 % SEDENG

kalo yang masa kecilnya bahagia pasti tau lagu anak2 kayak bintang kecil, pelangi – pelangi, naik – naik ke puncak gunung, balon ku ada 5, potong bebek angsa, Naik kereta api, Ibu kita kartini, burung kakak tua, Naik delman. Lagu2 tersebut memang sangat populer di kalangan anak2 dari masa ke masa, tetapi setelah gw analisa secara mendangkal sebenarnya lagu2 tersebut sebenarnya menyesatkan dan terkesan membodohi anak2. Nih hasil analisa gw berikut dengan alasannya.

 

Lagu bintang kecil, perhatikan pada bait 1 yang berbunyi "Bintang kecil di langit yang biru". Dari bait ini anak2 telah di bodohi kalau bintang itu kecil padahal kan bintang itu sebenarnya besar. Terus disebutkan juga kalau bintang bisa di lihat ketika langit biru padahalkan kalo melihat bintang  pasti malam2 dan langitnya  warna hitam, masa warna biru. Seharusnya bait itu diganti jadi "Bintang besar di langit yang hitam".

 

lagu pelangi – pelangi, perhatikan pada bait ke 4 sampai habis "Pelukismu agung. siapa gerangan? pelangi pelangi ciptaan tuhan". Dari bait ini terjadi kebodohan, coba udah jelas2 di kasih tau yang ngelukis pelangi2 itu si agung tapi masih di tanya siapa gerangan? kan bodoh itu namanya. Seharusnya jangan kasih tau kalo pelukisnya itu agung. nantinya liriknya jadi seperti ini "Pelukismu itu siapa gerangan ? pelangi2 ciptaan tuhan".

 

Lagu naik2 kepuncak gunung, perhatikan pada bait ke 4 "kiri kanan kulihat saja banyak pohon cemara" coba deh tela’ah kalo naik ke puncak gunung emank ada pohon cemara? yang ada juga kawah panas, mana ada pohonnya kalo di puncak gunung. Kalo di bukit emank banyak pohonnya  tapi kalo mau di ganti maka judulnya juga harus di ganti jadi naik2 ke puncak bukit, kan pas tuh. Atau kalo judulnya masih mau pake gunung kata2 pohon cemara di ganti sama kawah, jadi liriknya seperti ini "Kiri kanan kulihat saja banyak kawah di sana".

 

Lagu balon ku ada lima, perhatikan pada jumlah balonnya "Balonku ada lima rupa2 warnanya merah, kuning, kelabu, merah muda, dan biru meletus balon hijau dorr!!" coba deh tadi disebutkan kalo balonnya ada lima tapi pas kita hitung lagi ternyata balonnya ada 6 (merah, kuning, kelabu, merah muda, biru dan hijau) hah…. payah dah.

 

Lagu potong bebek angsa, perhatikan pada bait 1 "Potong bebek angsa, angsa di kuali" Mana ada angsa di kuali (tempat penggorengan) dimana – mana angsa adanya tuh di kandang atau di kali. kalo udah di potong dan mau di masak baru deh di masukkan di kuali. harusnya liriknya begini nih "Potong bebek angsa, yang  ada di kali".

 

Pada lagu naik kereta api, coba lihat pada bait 3 "Kebandung surabaya bolehlah naik dengan percuma". Coba dari lagu itu, telah di ajarkan kalo naek kerata api dari bandung ke surabaya boleh naek dengan percuma alias gak bayar. Padahal kan kalo kita naek kereta api itu kita harus bayar dulu baru boleh naek. Oleh karena itu baitnya harus di ganti jadi "Kebandung surabaya bolehlah naik tapi bayar dulu". 

 

Pada Lagu ibu kita kartini, mungkin beberapa orang udah tau akan keganjilan dari lagu ini, tentang siapa sebenarnya nama asli ibu kartini. coba perhatikan pada bait terakhir "Putri Indonesia Harum Namanya". coba sebenernya nama ibu kita kartini itu harum apa kartini, kalo namanya beneran kartini lantas harum itu siapa ? (<-masih dalam penyelidikan) dan kalo emang namanya kartini seharusnya baitnya kayak gini "Putri indonesia Kartini namanya".

 

Pada Lagu burung kaka’ tua, coba lihat pada bait pertama "Burung kakak tua hinggap di jendela". Coba mana ada burung hinggap di jendela, dimana mana mah yang namanya burung itu hinggapnya di pohon. kalo hinggap di jendela itu mah laler. seharusnya bait itu di ubah jadi "Burung kakak tua hinggap di Pohon".

 

Pada lagu naik delman, coba perhatikan bait ke 1 & 2 "Pada hari minggu kuturut ayah ke kota, naik delman istimewa". Mana ada ke KOTA (jakarta pusat) naik delman, bisa2 di tilang pulisi kali. Kalo ke kota itu dari dulu mah kalo gak naek bes ya naek engkot. Kalo kita ke desa baru ada delman di sana, jadi baitnya harus di ubah jadi "Pada hari minggu kuturut ayah ke desa, naik delman istimewa".  

 

Dari analisa2 gw yang secara mendangkal itu, ternyata lagu2 anak2 yang sering gw nyanyiin dulu memang meyesatkan dan terkesan membodohi gw. Nih liat aja deh sampe sekarang gw masih idiot gini kronis lagi gak sembuh – sembuh.  

Waduh sory nih baru nge-’go’-blog lagi, soalnya bulan ini gw dicambuk, didera dan di perah bagai kuda sama kantol gw yang gak berprikekeriboan ini, jadi gak sempet2 bikin postingan. Nih gw kasih postingan terbaru, dari judulnya postingan gw kali ini horor banget dah, pokoknya menyeramkan.  lebih serem dari  acara 4mata atau cek ‘n  ricek.

 

Ok kita langsung aja ke titi’ (to the point) permasalahan. Ceritanya kan bijini nih sabtu kemaren gw mau ngepermak tuh karisboy gw biar agak gaul getoh di kalangan motor2 bebek dan biar gak cupu/kuper, habis gw kasian ngeliat si karisboy selalu aja di kucilkan sama motor2 bebek lainnya, malahan kata si rudi the biebier gw kayak tukang ojeg kalo naek si karisboy gw itu. Niatnya gw mau nambahin ban nyubles, peleg (*baca:veleg) racing, sama shock breaker. Kebetulan temen gw yang namanya gak mau di sebutkan IWAN menawarkan tempat untuk memermak si karisboy di daerah rumahnya sekitar cengkareng. Sebelomnya gw janjian dulu sama si iwan untuk menetapkan lokalisasi pertemuan.

 

(*perbincangan di gagang telpon)

GW : wan gw kerumah lo yah

Iwan : ya udah

GW : Nunggu dimana nih gw

IWAN : di halte busway rawa buaya aja, tar kalo lo udah sampe telpon ke rumah gw aja tar gw jemput

GW : Oce… deh

 

Setelah mencapai kata mupakat, segeralah gw menuju lokalisasi pertemuan bersama dengan karisboy gw. Setelah sempet binyun nyari di mana halte busway rawa buaya, akhirnya dengan intelegensia yang di bawah rata2 orang normal gw menemukan juga tuh halte busway. Terus pas sampe lokalisasi yang di tuju, gw parkirilah si karisboy yang kebetulan deket segerombolan kang ojeg dan langsung nelpon si iwan kerumahnya yang sialnya si iwan lagi keluar rumah. Tapi gw sempet titi’ pesen sama orang rumahnya kalo gw udah sampe halte busway rawa buaya.

 

10 menit….berlalu iwan masih belon nongol gw masih sabar, 20 menit berlalu iwan masih belon nongol juga dan gw masih tetep sabar. Di masa penantian akan kehadiran si iwan tiba2 dateng sesosok wanita yang berkepala botak, bajunya kumel dan terlihat seperti orang sedeng alias gila, yah biar gak kepanjangan mari kita singkat aja jadi WYBBBKDTSOSAG (Wanita Yang Berkepala Botak, Bajunya Kumel Dan Terlihat Seperti Orang Sedeng Alias Gila ). yang secara kasat mata menghampiri gw dan tanpa di duga2 sebelumnya.

 

WYBBBKDTSOSAG : Bang bobo…yuk…

GW : ……….(*terdiam sejenak)

 

Setelah jeda 1 menitan dengan perasaan takut, cemas, resah, percaya gak percaya dan disertai mulut kaku berbusa, lidah bercabang dan kram otak. Akhirnya gw menjawab dengan raut muka yang gak beraturan.

 

GW : Hah…… apa bak ?  (*pura2 membudegkan telinga)

WYBBBKDTSOSAG : ke grogol deh !!

GW : Hah….. (*masih shock dan tekanan mental) 

GW : maap bak saya bukan tukang ojeg (<-alasan yang di buat2 untuk mengelabui target)

 

mendengar alasan gw itu, tuh WYBBBKDTSOSAG kagak percaya kalo gw itu bukan tukang ojeg.

 

WYBBBKDTSOSAG : ah……bohong

GW : Bener saya lagi nungguin temen saya

WYBBBKDTSOSAG : ah…..bohong (<-buset maunya apa sih nih orang)

 

Setelah beberapa menit akhirnya dengan perundingan alot tuh WYBBBKDTSOSAG pergi juga menuju targetnya berikutnya alias menuju segerombolan tukang ojeg. Masih dengan perasaan shock berat seperti abis ngelihat penampakan langsung aja gw telpon HP nya si iwan yang katanya udah di jual tapi ternyata masih nyambung. Dasar iwan penipu! tau gitu kan tadi gw tlp hpnya aja.

 

(*perbincangan di gagang hand phone) 

GW : wan di mana luh lama amat!

IWAN : Tunggu gw lagi makan nih (*dengan perasaan gak berdosa)

GW : CEPETAAAANNN! gw udah dikira tukang ojeg nih

 

Akhirnya setelah 10 menitan tuh si iwan nongol juga batang idungnya. Tanpa menunggu lama langsung aja gw pergi dari lokalisasi itu daripada ntar gw di ajag tidur lagi ama tuh WYBBBKDTSOSAG yang gw liat masih nyari mangsa di daerah sekitar situ. Setelah itu gw ceritain kejadian itu ama iwan… eh dengan perasaan iba dia ,alah ngetawain gw. Emank dasar semprullll….

 

Tapi sumpah kejadian ini bikin gw down sindrom dan tekanan batin, gimana enggak bulan ini kan bulan palentine (*baca : valentine) bukannya dapet cewek baru eh gw malah di ajak tidur sama orang gila nasi….b nasiib…apek banget gw..

 

Waduh akhirnya datang juga hari yang di tunggu2 di mana Jakarta jadi kaya’ kota Penezia (*Baca : Venezia) yang di singkat Penez (*Baca : Venez) yang letaknya di itally itu (*mikir jauh amat ya tuh penez, pasti kalo mau pipis susah (penez = alat kelamin pria)).

Bagi yang seneng baca tipi dan nonton koran minggu ini, apalagi Acara/kolom gossip pasti pada tau apa yang jadi sorotan hangat minggu ini. Kalo jawaban anda adalah Bubarnya Ratu! anda salah, kalo jawaban anda adalah Trio Macan anda lebih salah, tapi kalo jawaban anda adalah BANJIR maka anda benar dan bagi para pemenang hadiah bisa diambil di RT/RW setempat yang berupa seperangkat alat kontrasepsi di bayar nyicil. (note: hadiah belum termasuk PPK = Pajak Pendapatan Kontrasepsi).

Kata BANJIR emank sangat akrab di telinga orang Indonesia umumnya dan Jakarta khususnya (*kalo di telinga orang amerika akrabnya flood). Apalagi banjir tiap 5 taon sekali praktis Jakarta jadi Penezia ke 2 kayak di itally. Hal ini menyebabkan aktivitas perkantolan lumpuh TOTal, kayak gw nih udah hampir 4 hari daerah gw terkepung banjir, hingga gw gak bisa pergi ngantol. Habis mau bijimana, soalnya jalanan menuju kantol gw praktis udah jadi kali dadagan.

Tapi hari ini gw paksain untuk pergi ngantol, yah itung2 mengontol, eh mangap maksudnya mengontrol wilayah yang terkena banjir. Tadinya gw mau naek engkotan umum aja ke Blok M terus dari situ naek bus way ke Harmoni. Tapi adek bilang pasti macet banget.

Adek GW : Mau kerja ? Naek apa luh ?
GW : Naek Bus aja lah
Adek GW : Macet banget tau, lo mau sampe kantor jam 1 siang
GW : Ah biarin dari pada naek motor, bisa2 mogok entar

Yah gini nih yang namanya kuping panci, otak bebal, keras kepala atas bawah yang kalo di bilangin ngeyel. Akhirnya nekat lah gw berjalan menuju jalan CILEDUG raya untuk naek engkotan umum. Pas udah sampe sana “BUJUG BUNTET” antrian kendaraan udah panjang kayak mau nonton konser dangdut bang oma. Daripada entar gw mati berdiri, akhirnya gw balik lagi ke rumah buat naek karisboy gw dengan harapan banjir dah pada surut. Pas sampe rumah bokap gw nanya kenapa gw balik lagi.

Bokap GW : Kok balik lagi
GW : Macret banget, mendingan naek motor aja lah tapi lewat mana yah
Bokap Gw : Lewat sudirman aja.
GW : kalo lewat joglo gimana ?
Bokap GW : Jangan lewat sana soalnya masih sedada.

Dengan persiapan kumplit dengan membawa serta jas keujanan berangkatlah gw naek karisboy ma…men gw! yah walaupun masih lewat rute yang macet tadi tapi gw masih bisa selap selip jadi gak separah naek engkotan umum.

Tapi pas sampe perempatan unilever gw berubah pikiran, yah namanya juga ndableg gw nekat aja gitu belok kiri menuju arah jalan joglo raya tanpa mengindahkan larangan bokap gw. Emank sih jalanan agak lancar tapi pas sampe Superindo gw kaget. BUSET!! Ternyata masih kelelep jalanannya, duh mana nih karisboy belom gw kursusin renang lagi.

Akhirnya gw balik lagi lewat sudirboy  via cipulir yang ternyata emank bener udah agak surut, yah walau masih ada genangan air setinggi dada tapi masih bisa di lewatin motor soalnya cuma setinggi dada ayam.

Setelah memacu karisboy sekitar 2 jeman akhirnya sampe juga gw di kantol. Terus pas sampe sana ternyata yang masuk cuma berapa biji doank, itu juga cuma bijinya ajah (*heheh…2007x) Hah…tau gitu gw gak masup dah. Tapi di balik itu semua emank pemandangan Jakarta dari pantauan kaca mata kuda gw udah bener bener parah, yah ibarat kata kalo kata Koes Ploes “BUKAN LAUTAN HANYA KOLAM SUSU” tapi susunya susu coklat………